Si hubo un evento total y definitivo el año pasado fue sin duda el Festival de Cine Fantástico y de Terror de Sants (conocido también como Cotxeres). Mi primera reacción al presentarse la nueva temporada fue 'Ya? Pero si aun estoy ronco!'. Y no fue para menos. Este festival de cine no es como los demás. Se trata de una semana de descontrol, risas, pelis cutres, abucheos, cortos baratos, sangre, tetas, gritos y palomitas (por no hablar de frankfurts y cerveza). Con el grandioso maratón de 'La Nit Més Llarga' como gran colofón. El año pasado realicé mi bautismo de fuego, y si de algo estaba seguro es que el siguiente no me lo iba a perder.
Como ya escribí un artículo sobre el maratón la edición anterior, no me voy a entretener explicando sus pormenores. Quién se quiera informar que lo lea aquí. Tras mi entusiasmo ante tal despropósito me puse a promocionar el evento entre mis amistades. Como resultado este año fuimos seis personas, y eso que mi compinche y su novio al final no pudieron asistir. Yo traté de dejarles a todos bien clarito que Cotxeres no son los Cines Verdi, y les relaté las películas de baja estofa que hay, la calaña del personal que las ve y el jaleo que se monta en cada pase. Sobretodo en la sala Conferencias donde se vive el auténtico espiritu Cotxeres (la sala Auditori es para los que se equivocan). Pero es bien cierto que resulta imposible hacerse una idea de la magnitud de 'La Nit Més Llarga' hasta que la vives en carne y hueso.
Y a continuación paso a dar de nuevo una breve descripción de la sesión en la Sala Conferencias, adjuntando una sinopsis de las... cosas.... que vimos y algunos de los mejores gritos que pude escuchar entre el personal. Sí, en efecto. Yo soy el friqui ese que fue a la maratón con bloc y boli. Y tened en cuenta que resulta imposible oírlo todo, y que llené ocho paginitas de frases recopiladas. Así que si tu burrada no aparece en este apartado no te sientas ofendido!
VAMPIRELLA
Pues al final resulta que los vampiros vienen de un planeta hortera y viajan a la Tierra para ser más cutres aún. Una de ellos se viste como un putón de la Ronda de Dalt y se une a un descendiente de Van Helsing que actúa en un departamento que ni los 'Fringe' pero en católico. Su objetivo es el cantante de The Who, que eso digo yo... quién te ha visto y quién te ve.
-"[Subtitulado] Los Angeles, actualidad" Y una mierda la actualidad!
-"Vlad y yo perdimos el contacto" Mentira! le tienes en facebook!
-[Torturan a un vampiro colgandole ajos] Lo van a matar con alioli!
-"Las preguntas las hago yo" Puta cuanto cobras?
-[Vampirella conduce un furgón] Cuidaooo que conduce ella!
-[El malo arde a lo bonzo y hace caída libre por una presa eléctrica] Ehhh! Está sobreactuando!
PUNISHER
La auténtica. La de Dolph Lundgren moreno. Una adaptación en la que por no acertar en algo, ni tan siquiera sale con la camiseta calavera. Eso sí, el tío además de cargarse a unos 300 chinos se cepilla a 500 máquinas tragaperras, que eso les debió joder a los chinos todavía más. Después de esta mi grupo sufrió la primera baja.
-[Explota una mansión y solo queda la estatua de una esfinge en pie] Metáfora Egipciaaa!
-[Sale un detective afroamericano] No llevas uniforme, negro??? Es que va de paisano!
-[Sale un yakuza] Este cuando se ríe no ve nada!
-[Aparecen varios niños secuestrados en una nave industrial] Es una fábrica de Nike!
-[El detective de antes lo pasa mal] Tienes un futuro muy negro!
-[Punisher se carga a 50 japos] Ya veréis la de la limpieza!
-[Punisher en moto] Cuidaooo que Simoncelli va detras!!!
INTERMEDIO 1
Salió uno presentando su próximo proyecto, 'Foqui, más allá del amor'. Vimos un vídeo con un poli feo gritándole a una foca de peluche de esas de los juegos del gancho. Una cosa muy loser. Creo que el tío era coleguilla pero ni por esas se salvó y recibió de lo lindo.
-Director! A ti sí que te 'foquin'!!!
FENOMENOS SANGRIENTOS
Bien. Se que soy bastante nuevo en esto. Pero pienso que esta fue una peli de las que marcan un antés y después en el maratón. No era la de castigo pero como si lo fuera. Este egendro fue financiado por una iglesia para alertar de los riesgos de la droga, la promiscuidad y todo acto hippioso. Resultado: un tío huele medio porro y se acuesta con un zorrón, para que luego currando de mata pavos se convierta en el monstruo más ridículo de la historia del celuloide. Ver para creer. Bueno, mejor no ver, en serio!
-Pon anuncios o algo! Por favor basta!
-[Un zorrón intenta seducir al prota en una piscina pero este juega con un hilo] Pero si se pone a pescar en la piscina, será gilipollas!
-[El prota se pone a perseguir pavos] Es un sexador de pollos, fueraaa!
-Glooglooogloooglooo!!! [momento épico en que toda la sala se puso a imitar el sonido de los pavos. La broma duró más de cinco minutos]
-Ojalá fuera un corto, por dios!
-[Un camello ofrece a una joven drogas por sexo] Acepta el trato!!!
-Ahora viene lo bueno... cuando se acaba!!!
SPOOKIES
Tras la aberración anterior hubo tal desbandada que de mi grupo solo quedamos un colega y yo. Pues bien, el pobre no pudo ni terminar esta. Lo que en un principio era un sucedáneo de 'Posesión Infernal' quedó en punto muerto para que, tiempo después, otro director rodase la otra mitad de la peli añadiendo un mago cabeza de prepúcio, su sirviente monstruoso y una mujer idiota. Lo juntó todo, lo tiñió de azul, hizo que los personajes no hicieran más que abrir puertas, lo tituló 'Spookies' y p'alante! Inaudito.
-[Se ve una mansión decrépita rodeada de tumbas] Es la casa del Príncipe de Bel Air!
-[Uno de los protas explota] ... Si es que estaba caliente!
-Qué manía con abrir puertas! Y ya basta de azuuul!!!
-[Una mujer se encuentra con el mago momificado del bastón] Fóllate al Antonio Gala!!!
-[Momento de máxima tensión] Ohh que miedo... se mueve una alfombra!!!
Como ya escribí un artículo sobre el maratón la edición anterior, no me voy a entretener explicando sus pormenores. Quién se quiera informar que lo lea aquí. Tras mi entusiasmo ante tal despropósito me puse a promocionar el evento entre mis amistades. Como resultado este año fuimos seis personas, y eso que mi compinche y su novio al final no pudieron asistir. Yo traté de dejarles a todos bien clarito que Cotxeres no son los Cines Verdi, y les relaté las películas de baja estofa que hay, la calaña del personal que las ve y el jaleo que se monta en cada pase. Sobretodo en la sala Conferencias donde se vive el auténtico espiritu Cotxeres (la sala Auditori es para los que se equivocan). Pero es bien cierto que resulta imposible hacerse una idea de la magnitud de 'La Nit Més Llarga' hasta que la vives en carne y hueso.
Y a continuación paso a dar de nuevo una breve descripción de la sesión en la Sala Conferencias, adjuntando una sinopsis de las... cosas.... que vimos y algunos de los mejores gritos que pude escuchar entre el personal. Sí, en efecto. Yo soy el friqui ese que fue a la maratón con bloc y boli. Y tened en cuenta que resulta imposible oírlo todo, y que llené ocho paginitas de frases recopiladas. Así que si tu burrada no aparece en este apartado no te sientas ofendido!
Pues al final resulta que los vampiros vienen de un planeta hortera y viajan a la Tierra para ser más cutres aún. Una de ellos se viste como un putón de la Ronda de Dalt y se une a un descendiente de Van Helsing que actúa en un departamento que ni los 'Fringe' pero en católico. Su objetivo es el cantante de The Who, que eso digo yo... quién te ha visto y quién te ve.
-"[Subtitulado] Los Angeles, actualidad" Y una mierda la actualidad!
-"Vlad y yo perdimos el contacto" Mentira! le tienes en facebook!
-[Torturan a un vampiro colgandole ajos] Lo van a matar con alioli!
-"Las preguntas las hago yo" Puta cuanto cobras?
-[Vampirella conduce un furgón] Cuidaooo que conduce ella!
-[El malo arde a lo bonzo y hace caída libre por una presa eléctrica] Ehhh! Está sobreactuando!
La auténtica. La de Dolph Lundgren moreno. Una adaptación en la que por no acertar en algo, ni tan siquiera sale con la camiseta calavera. Eso sí, el tío además de cargarse a unos 300 chinos se cepilla a 500 máquinas tragaperras, que eso les debió joder a los chinos todavía más. Después de esta mi grupo sufrió la primera baja.
-[Explota una mansión y solo queda la estatua de una esfinge en pie] Metáfora Egipciaaa!
-[Sale un detective afroamericano] No llevas uniforme, negro??? Es que va de paisano!
-[Sale un yakuza] Este cuando se ríe no ve nada!
-[Aparecen varios niños secuestrados en una nave industrial] Es una fábrica de Nike!
-[El detective de antes lo pasa mal] Tienes un futuro muy negro!
-[Punisher se carga a 50 japos] Ya veréis la de la limpieza!
-[Punisher en moto] Cuidaooo que Simoncelli va detras!!!
INTERMEDIO 1
Salió uno presentando su próximo proyecto, 'Foqui, más allá del amor'. Vimos un vídeo con un poli feo gritándole a una foca de peluche de esas de los juegos del gancho. Una cosa muy loser. Creo que el tío era coleguilla pero ni por esas se salvó y recibió de lo lindo.
-Director! A ti sí que te 'foquin'!!!
Bien. Se que soy bastante nuevo en esto. Pero pienso que esta fue una peli de las que marcan un antés y después en el maratón. No era la de castigo pero como si lo fuera. Este egendro fue financiado por una iglesia para alertar de los riesgos de la droga, la promiscuidad y todo acto hippioso. Resultado: un tío huele medio porro y se acuesta con un zorrón, para que luego currando de mata pavos se convierta en el monstruo más ridículo de la historia del celuloide. Ver para creer. Bueno, mejor no ver, en serio!
-Pon anuncios o algo! Por favor basta!
-[Un zorrón intenta seducir al prota en una piscina pero este juega con un hilo] Pero si se pone a pescar en la piscina, será gilipollas!
-[El prota se pone a perseguir pavos] Es un sexador de pollos, fueraaa!
-Glooglooogloooglooo!!! [momento épico en que toda la sala se puso a imitar el sonido de los pavos. La broma duró más de cinco minutos]
-Ojalá fuera un corto, por dios!
-[Un camello ofrece a una joven drogas por sexo] Acepta el trato!!!
-Ahora viene lo bueno... cuando se acaba!!!
Tras la aberración anterior hubo tal desbandada que de mi grupo solo quedamos un colega y yo. Pues bien, el pobre no pudo ni terminar esta. Lo que en un principio era un sucedáneo de 'Posesión Infernal' quedó en punto muerto para que, tiempo después, otro director rodase la otra mitad de la peli añadiendo un mago cabeza de prepúcio, su sirviente monstruoso y una mujer idiota. Lo juntó todo, lo tiñió de azul, hizo que los personajes no hicieran más que abrir puertas, lo tituló 'Spookies' y p'alante! Inaudito.
-[Se ve una mansión decrépita rodeada de tumbas] Es la casa del Príncipe de Bel Air!
-[Uno de los protas explota] ... Si es que estaba caliente!
-Qué manía con abrir puertas! Y ya basta de azuuul!!!
-[Una mujer se encuentra con el mago momificado del bastón] Fóllate al Antonio Gala!!!
-[Momento de máxima tensión] Ohh que miedo... se mueve una alfombra!!!
INTERMEDIO 2.
Aquí nos ofrecieron el trailer del maratón de este año. Desgraciadamente en esta ocasión no se ha colgado en Youtube (NOTA: nosecuantos meses después se ha subido!) así que no podré mostrarlo. Salía Stallone muy bien vestido hablando alemán con una golfa burguesa que no le dejaba asistir a Cotxeres. Pero Sylvester demostró que los energúmenos que vamos a estos sitios somos los mejores, soltó un par de frases míticas y todos acabamos gritando...
-Carro de putas! Carro de putas!
(NOTA: Error mio, el auténtico trailer del maratón es este)
Un arqueólogo escocés se compra el 'Arqueonova' y se lía a excavar en el jardín de su novia, hasta encontrar la calavera de un bicho feo. Luego una condesa llega al pueblo y resulta que es como todas las aristócratas, de abolengo pero puta. Además deja zombie a todo el que muerde mientras se lo tira. Hugh Grant que hace de lord inglés y no cambia la cara de palo mientras se hace cargo de la situación tomando té con emparedados. Siendo sinceros, las anteriores habían sido tan malas que este despropósito aún parecía algo próximo a lo decente. Pero no. Lo que me dio más miedo fue recordar que esta peli ya la había visto.
-Se llama así porque Hugh Grant tiene la polla blanca!
-[Sale un poli gordo] La papada sobreactua!
-Éste no aprueba las prácticas de tiro! [También era bizco...]
-[La condesa seduce a un pedazo de tolai] Pero en serio, no te das cuenta de que pasa algo???
-[La condesa aparece con una rebeca exagerada] Abolición del burka! -[Los protas van por una gruta] Cuidao con los Goonies!
Y así a lo tonto llegamos a la última película del maratón. La peor y por eso conocida como 'peli de castigo'. No superó a la del año pasado, pero para que os voy a contar. Os diré que cuando por fin tuve una vaga idea del argumento llevábamos ya... más de media peli? A destacar las escenas con hacha, en la que las actrices parecían ir en slow motion! Atacaban a sus víctimas con el lateral del hacha en vez de con el filo!!! Yo creía que en alguna escena ya hasta usarían el mango para los descuartizamientos. Música a lo 'Benny Hill' en los supuestos momentos de suspense y planos que se repetían como en los dibujos de 'Hannah Barbera'. Nouvelle Vague.
-[Sin razón alguna aparece una tía casi pelotas por un bosque] Ya claro. El típico paseo en bolas!
-Ehh! De qué va la peli??? [esto con ya más de la mitad]
-Pero ... pero ... a que viene esto!!! [frase más repetida de la noche]
-[Una de las tías se vuelve loca y mata su familia con un hacha] Tranquila, esto solo pasa cada 28 días!
-[Una bombilla se mancha con chorros de sangre] Oh no... no es de bajo consumo!!!
-[Salen una tipa ligerita y un garrulo con patillas] Bueno, esto ya es cine 'quinqui'!
(Fenómenos Sangrientos, la triunfadora de la noche)
Y así finalizó otra noche dantesca en Cotxeres. Los vikingos que resistimos (bastantes más que el año pasado por cierto) nos negamos a desalojar la sala hasta que Nacho nos dio su bendición con un 'Iros a vuestra puta casa'. Respuesta? NO TENEMOS CASA!!!
Legendario.
-bravecoast.
4 comentarios:
Añadido un comentario extra en The Punisher.
Vale, definitivamente pienso acompañarte al del año que viene. Sí o sí.
¡Qué rabia no haber podido ir!
Gran labor la tuya, la de tu boli y la de tu libreta.
pd. Que ilusión, has incluido un comentario de mi autoría. ;)
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