COTXERES 2012

Puede haber crisis, rescate económico europeo, paro exagerado, huelga general, elecciones autonómicas, fin del mundo maya y todo lo que nos echen. Pero si hay algo que no puede faltar es una nueva edición del Marató de Cinema Fantàstic i de Terror de Sants Hostafrancs i Labordeta (Cotxeres). Eso no falla nunca. Y por tercer año consecutivo me propuse asistir a La Nit Més Llarga en su modalidad 'Sala Conferencias' por supuesto. Si hasta ahora no sabéis de lo que hablo os recomiendo que leáis las crónicas que hice de las ediciones del 2010 y del 2011 y así me ahorro explicaciones.



Pues bien, si el año pasado pude convencer a otras cinco personas para acompañarme, para este no repitió ni una. NI UNA. Creo que aún les dura las secuelas de haber visto la peli del hombre pavo, y sinceramente, decirles algunos de los títulos de las de este año como 'Holocausto Robot' 'Fin de Semana de Pesadilla' o 'Eliminator' no ayuda. Vamos que me mandaron a la mierda. Así que agradezco a las personas que se sentaron a mi lado aquella noche por no patearme al gritar chorradas sin gracia ni por pasarme el rato apuntando frases en una libreta.

En fin, de todo debe haber en Cotxeres, no? Así que pasemos a describir la distinguida selección cinematográfica que Naxo Fiol nos tenía reservado junto a algunas de las agudas réplicas del respetable público asistente de las que fui capaz de descifrar. Recordad que a menudo aquello parece un ring Royale Rumble para peleas de gallos.

BEVERLY HILLS VAMP
Tres paletos que botaron del cast de 'La Revancha de los Novatos' por gañanes van a Hollywood y acaban en un burdel regentado por chupasangres. Me rio yo de 'Abierto Hasta el Amanecer'. La verdad es que la desmesurada exposición de ubres vampíricas ayudaba a tragar aquella mierdaza pero os aseguro que de una peli donde el número de lámparas triplica a la de actores no se puede sacar nada bueno!

-(un bigotudo está contestando al teléfono) Qué no quiero Jazztel!
-(las prostivampiras atacan a sus clientes) Esto no es 'Pretty Woman'!
-(protagonista con camisa noventera) Dios! Asesina a tu sastre!
-(genial 'momento racord' en el que al prota se le va cambiando su camisa) Surfista! Leñador! Surfista! Leñador!
-Pero por qué siempre hay LÁMPARAS?
-(refiriéndose a Eddie Deezen) Tírate al Milhouse! Follate a Urkel!
-(uno de los protas comienza a fotografiar sin parar a su puta desnuda en vez de tirarsela) Así follamos los informáticos!
-(una vampira en vestido rojo seduciendo al prota) La Ana Torroja te va a dejar el ano to rojo!
-(aparece uno de los amigos pálido tras convertirse en vampiro) Juas! Bienvenido al SIDA!
-(sale un personaje en silla de ruedas) Por favor Profesor Xavier no se levante!
-(frase de un personaje de la peli: 'Vampiras? Quién te crees que inventó el feminismo?') respuesta del público de Cotxeres: OVACIÓN.

TERRORIFICAMENTE MUERTOS
La gran 'Peli Sorpresa' de la noche. Confieso que es una de mis favoritas y haberla disfrutado en un pase de La Nit Més Llarga ha sido una gozada. Como todos conocemos el argumento la describo según Cotxeres: Artur Mas y Soraya Sáenz de Santamaría van a una cabaña del bosque para pactar sobre Catalunya pero son abordados por unos demonios rojos liderados por Carrillo. Chúpate esa Ken Loach.

-(cabaña tenebrosa) Cuidao que ahí vive Shrek!
-(una voz siniestra en la cabaña dice 'Unete a nosotros') Le está hablando su hipoteca!
-(el prota sale del sótano) Qué, ya has encontrado a Ortega Lara?
-(vemos a Ash huyendo del plano de cámara por toda la casa) Tranquilo! Qué solo es el cámara! (comentario extraido de este otro blog!)
-(Ash con una sierra corta en dos la cabeza a su novia zombie) Cariño, corto contigo! La está peinando con la ralla en medio!
-(se cura un muñón con cinta americana) La Seguridad Social de ahora contigo iría bien!
-(zombie arremetiendo contra la puerta con la sierra) Correo comercial!
-(una de las protas se zampa sin querer un ojo volador) Esta tía se lo traga todo!
-(un gruísta y la prota están hablando) Un mecánico y una del PP? De aquí no pude salir nada bueno.
-(primer plano a una lúgubre puerta) Cuidao! Es un pomo!
-LÁMPARA! LÁMPARA (secuelas por la decoración de la peli anterior)
-(la prota leyendo el Necronomicon) Joder los putos tebeos del Tintin!
-(aparece el esqueleto de uno de los protas) Jajaja guardalos para el caldo!
-(la cabaña se desmorona) Desahucios no! Bienvenidos a Lorca!

(Momento Cumbre de la Marató. Groovy!)

HOLOCAUSTO ROBOT
Aquí empieza lo bueno. Si mezclamos 'Terminator' con 'Mad Max' con 'Star Wars' con 'Conan' con 'Los Aurones' nos sale este truñazo imposible de entender donde unos aventureros viajan hasta el culo del mundo para enfrentarse a unos robots liderados por el abuelo ordenata de Deep Blue. Por el camino luchan contra manos dentro de calcetines, una pata peluda de algo y mutantes que morían por rozadura de espada. Cine Dogma 95.

-(aparece una ciudad hecha mierda y un río radioactivo) La han rodado en la Zona Franca y El Besós!
-(unas amazonas capturan a los aventureros) Muerte por quiqui! Muerte por quiqui!
-Vaya mierda peli, aquí no hay LÁMPARAS! (al final resultó que sí)
-Por qué seguimos pagando por esto?
-(una mujer habla con el ordenador maligno) Mujer con ordenador? Peligro nuclear!
-(una prota femenina enseña su foto) Has enseñado la cara ahora enséñanos la polla!
-(aparece una fabrica abandonada pintada de fondo, es que ya ni sin maquetas) Cuidao! Es un atrezzo!
-Naxo te vamos a matar!
-(la mala le habla al ordenador) Si el ordenador habla también te lo puede chupar!
-Con estos efectos debería haber traído las gafas 3D!
-(muere un robot con máscara) Se ha muerto el mejor actor de la peli! Lorenzo Lamas (el bárbaro) quítale el cobre!
-Naxo gracias por esta hora y media!
-(comienza el ataque final) Sí, vengaos por mi sufrimiento!
-(la mala con una capa de plumas negras) Nooo! Por qué te has cargao a Calimero?

ELIMINATOR
Confieso que cuando leí la programación me rendí ante este título. Eliminator. Hay que tener unos cojonazos para algo así. La cosa va de que Jordi Hurtado pilla a su mujer con otro en la cama, se vuelve crazy y da comienza una espiral de violencia. Pero violencia contra él! En tres cuartos de peli no hace más que automutilarse, lesionarse, sufrir accidentes y acabar en el hospital. El psychokiller más inútil de la historia se redime al final matando gente a puñados con todo tipo de armas sacadas del bolsillo mágico de Doraemon digo yo, porque en la peli no explican de donde salen.

-(el prota pilla a su mujer con otro en la cama) No los mires! Únete!
-(el prota despechado se va y la mujer lo mira) Adiós y traete el pan!
-(estética ochentera) Tranquilo que tus gafas son más grandes que tus cuernos!
-(el asesino se dispone a matar con un cuchillo de cocina) Mátala a la juliana!
-(el asesino vuelve a salir sangrando) Tu camisa rosa duele más que la herida!
-(el asesino regresa por 3a vez al hospital) Pero si aún no has eliminado una puta mierda!
-(el asesino en el manicomio acompañado de dos pacientes) Bienvenido al Proyecto Hombre! 
-Un negro? Ya se quién es la próxima víctima! (y tuvo razón)
-(una víctima se quema) Está ardiendo en deseos de venganza!
-Naxo tu sí que eres Eliminator!
-(un poli incendia una caseta para obligar al asesino atrincherado a salir) Eres muy profesional muy bien!
-(aparecen unas tetas de forma injustificada) Sí! Gracias por entendernos!

FIN DE SEMANA DE PESADILLA
Para fin de semana de pesadilla la que tuvimos con esta peli. Un científico crea un ordenador capaz de producir tragabolas de pinball mágicas. Su compañera lo usa para volver zombies a tres universitarias ninfómanas. Su hija habla con el ordenador gracias a un hardware en forma de guiñol, ahora os reís pero lo llega a sacar Apple y se forran. Y luego hay un motero sin camisa que tiene TRAUMA y va paseando por ahí. A esta la catalogaron de cine Z porque ya no quedaban más letras en el abecedario.

-(sale una de las actrices) Era o esto o una porno!
-(víctima tragándose una de las bolas) Que las bolas chinas no van en esa boca!
-(las tres universitaria en limusina) Carro de putas! Carro de putas!
-(el actor que hacía de gasolinero no tiene puta idea y deja todo pringado de combustible) Así va el país, todo becarios!
-(enésimo jersey de chica marcando pezones) Ni un puto sujetador en esta peli!
-(el chofer se hace un emparedado de pan bimbo con botella de licor. Esto es real, no me lo invento) Bocata de whiskey! Bocata de whiskey!
-(la parejita se abraza tras hacer el amor en un embarcadero) Momento Instagram! Momento Estrella Damm!
-Cuidao con la cámara oculta! (la cámara 'oculta' era un armatoste de los ochenta, imaginaos)
-(la mala utiliza una batería ridículamente grande para golpear al científico en el cogote) Jajaja ha muerto electrocutado!

(Aquí tenéis la peli. Para que veáis que no miento!)

SORTILEGIOS
Por si todo esto fuera poco aún me faltaba la 'Peli de Castigo'. Y casi llega al nivel de 'Condenado en la Pequeña Roma'. Madre mía a ver como explico yo esto... Hay una familia en las montañas de la Puerto Hurraco made in USA cuya madre peruana lleva poncho y tiene más poderes que Sandro Rey. El hijo trae a la novia y de repente se convoca al espíritu de un samurai rollo 'Predator' a lo gitano que los quiere a matar a todos. Los efectos especiales estaban DIBUJADOS sobre los fotogramas, cosa que se notaba cuando la nula iluminación te dejaba distinguir algo. Y por qué una peruana? No lo se. Por qué tenía magia? No lo se. Por qué un samurai? No lo se. Por qué lo invoca la nuera? No lo se. Por qué los quiere matar? No lo se. Por qué me quedo hasta las tantas para ver estas cosas? NO LO SE!

-(el padre se dedica a limpiar su caza) Tranqui veganos que es un ciervo de soja!
-(sale una cama de la casa) Es una cama de peruanos ahí caben veinte!
-Es una peruana 'jedai'!
-Aquí dónde coño está el sortilegio?
-Esta peli es demasiado mainstream!
-(la madre se pone nerviosa) Es que lleva mucho tiempo sin masticar coca!
-Es una bataponcho!
-(el samurai asalta una casa) Que llegan los de 'Embargo por sorpresa'!
-(muere asesinada una mujer) Se ha muerto! Y ahora quién lo frega!
-Oh dios mio momento presupuesto... UN FOCO! Huye!
-(la cabaña comienza a temblar) Es la casa de Michael J. Fox!
-Claramente se trata del Efecto Mariponcho!
-En esta peli cuando comienzan a comerse a la gente del avión?
-(el padre dice de coger un caballo) Sí por favor! Ya caballo para todos!
-Naxo da igual si ya  ha acabado o no... QUITALA YA!
-(la madre está en la cocina) Mucha magia pero los platos sin fregar!
-Es una peli en Ponchovisión!
-Vladimir! Vladimir! (Uno de los habituales de la primera fila, cuyo nombre fue coreado debido a que la mayor parte de frases míticas las soltaba él) (RECTIFICO al parecer lo de 'Wladimir' era por uno de los nombres que aparecía en los títulos de crédito. Yo pensaba que coreaban el nombre/apodo de dicho espectador, que tanto animó la función. Error mio. Como mi intención era destacar a esa persona mantengo el comentario junto a esta aclaración)

Y así terminó mi tercera experiencia en la Nit Més Llarga. La sesión de este pasado sábado ha logrado que recuerde las pelis de mi primera edición como a obras maestras del arte cinematográfico. A pesar de esto, los vikingos que aguantamos hasta el final no nos dimos por vencidos y cuando aparecieron los títulos de crédito de la última peli se escuchó:

-Ahora queremos ver los EXTRAS!

Brutal.

-bravecoast.